但是想想在美国待了整整一年

时间:2019-10-03 20:43来源:快三平台下载编程
渐渐的,歌单里的歌从一页一页的阿姆,周杰伦,换成了双笙,张国荣,Beyong。以前对潮流的狂热和崇拜,慢慢变成了现在对古风和经典的依恋。在这一年里,思想与思维方式确实发生

渐渐的,歌单里的歌从一页一页的阿姆,周杰伦,换成了双笙,张国荣,Beyong。以前对潮流的狂热和崇拜,慢慢变成了现在对古风和经典的依恋。在这一年里,思想与思维方式确实发生了一些变化,但在内心深处,他还是那个他,只是时间与现实的环境让他更加清醒地认识了自己。

过几天就要回国了,一直好想写点什么,总感觉有话却又不知从何说起。回首在美国读研的这一年里,收获到的,体会到的,还有失去的。这一年,就算是站在尽头回望最初的那一头,还是觉得好远。这一年,漫长的一年,孤独,枯燥,收获也有不少。

暑假有4个月,从5月到8月,我暑假也修了课,因为打算提前一学期毕业,可以省不少钱,也因为在学校呆够了。本打算暑假不回国,因为剩下没几天了。但是想想在美国待了整整一年,该回去看看家人了,这点钱以后有的是机会挣回来,但有些东西机会却不多了。

刚想到要回国的时候,并没有想到要买什么回去送给谁,只想到要给老妈带点化妆品,给老爸带个礼物让他开心。一天一天的,我每天都想着终于可以回国了,心里会不由自主地盘算着什么。突然会想起,哦,对了,我该给我的高中朋友们带些礼物。高中那会,我脾气并不好,看过我的博客或者我以前文章的人应该知道,我从小到大脾气都不好,更准确的说应该是性格不好,但是高中的那些朋友让我明白了什么叫包容。随着时间一年一年流逝,才越来越觉得他们是值得用一辈子去珍惜的朋友。

我也给我表姐,姐夫还有他们的女儿买了礼物,初中高中六年我都是住在他们家。其实,这六年在他们家并不是很幸福,没有一点家的感觉,记忆里最开心的是每天回家把自己锁在房间里看电影,一个周末可以看五六部电影。但是他们却在某种意义上拯救了我。前段时间有个新闻,一个学生高考完就自杀了,我看完那个新闻心里没有一丝波动,甚至有一点想笑,因为和我好像,考试年级第一,家庭暴力,家里也没钱,也很聪明,很敏感,甚至谈恋爱都只是为了填补内心的空虚。唯一的不同就是我爸以前穷的叮当响,现在有点钱了,脾气也好了一些,所以我还算幸运。对于父母,电影 Detachment 里的这句话我记忆很深,对我有很大的影响。

There should be a prerequisite curriculum from being a parent, before the parent attempt.在试图成为父母之前,人们应该先确定自己能否达到做父母的标准。

虽然我的父母作为父母来讲做的不太好,但毕竟是我最亲的人,不管他们以前怎样,反正现在挺好的,以后会越来越好。余华的《活着》里有句话:

生活要往后看,如果我不知道这点,我也不会活到现在。

我爸以前跟我说他小时候受过的苦,我想想,他性格变成这个样子也是非常可以理解的。毕竟,那样的苦,我在电影里都没怎么看到过。在他说出那句 “这些年在山东做生意,每天都是睡在仓库里,自己焊接的小隔间里,真是想想眼泪都要掉下来” 的时候,我都不知道该说什么。那个隔间差不多2米长,1米高,远看就像是挂在仓库二楼的一个小笼子,晚上睡觉得弯腰钻进去。而他们在那里面睡了几千个夜晚。他从小就过着一般人无法想象的苦日子,到了40多岁,还得过这样的日子。我现在能做什么事都那么拼,应该也是受他影响。我爸小时候在村里算是最穷的,但他通过自己的打拼,现在也算小有成就。我给他买了个阿玛尼的钱包,他肯定不舍得买,但我觉得我应该给他买,就算作是我平时省下来的钱买的。

前几天和我妈视频,她突然和我说姨夫要走了,我心里咯噔一下,什么?!那个在我印象里特别男人的,个子很高,很能喝酒,身披大衣感觉就像是老大哥的人,记忆里却还显得非常年轻健壮。我说不出话,想想过去这十几年,我并没有在一个固定的地方呆过多久,也没有和谁特别亲近,对亲戚们的印象似乎还停留在孩童时候,那时候我还小,我还得抬头才能看到他们的脸。通过表姐的朋友圈,看她在这一年里陪她父母到各地旅行的照片,看到了表姐对她父母的爱,也看到了原来姨娘姨夫真的老了。这一年,她就像照顾她孩子一样照顾着晚年的父母。那种爱是会传染的。我妈又说,是得了癌症,好像是肺癌晚期。我不知道该说什么。心里默默地回忆了一下这些年身边比较亲的人。我爸本来说只要给表姐姐夫带些礼物就好了,其他人就别带了。我没听他的,这点钱,我以后有的是机会挣回来,可是有些东西机会却不多了。我要在我姑姑变老之前,给她买最好的化妆品,我爸说她年轻的时候非常漂亮,我从小就觉得她是最美的,她也是除了我妈之外对我最好的。我还要给我奶奶,外婆买保健品,还有我的姨娘。我还要在我的好朋友结婚前给她买条裙子,上一次来美国说要给她带,结果她的腰实在太细了,没找到合适的,这回找到了一个牌子还不错。我还要给我山东的朋友带礼物,回忆过去的这10年,每年最开心的就是暑假去山东找那些朋友玩,每次去他们都会像对待家人一样请客欢迎,可是现在机会越来越少了。

"一个人的美国",本打算用这6个字作为文章标题,但感觉太过消极。站在这一年的尽头,看过去的每一天,就像是欣赏一部无人的黑白音乐剧,每天重复同样的节奏,发生黑色或白色的故事,没有情感。曾在微信朋友圈里发过一段话,那时候我刚完成个人网站。

孤独的学习之路,能让人学到很多东西,更多的不是知识,而是心智。曾经整天一个人在小屋子里准备 GRE,托福的时候,感觉全世界都那么安静,从奋发的热血到平静的心,再到焦躁不安的小情绪,再到极度难耐的烦躁,然后忍耐,然后慢慢恢复平静。孤独,也许就是这样将一个人磨练得不谙世事,却又独立于山顶的。孤独,有时候像是触发鸣人体内九尾妖狐发飙发狂的外界因素,而那九尾妖狐就是我们心中的暗面,不知你们有没有,反正我是有很深很深的那一面。可以说是执念,可以说是非走不可的死胡同。在孤独中,它会慢慢侵蚀着你,企图吞噬你的一切。你不愿屈服,你又不知如何抵抗,于是自认为聪明的你心想肯定有某条出路可以带你走出那条死胡同,虽然你知道,那是不可能的。于是就这样在自己与自己的斗争中走啊走,也不知道所谓的成功或者失败在哪里,只是那么走啊走。但不能白走一遭啊,记录下来吧,将这一切尽可能记录下来。

这里的学生基本上每有假期,基本上都会去旅游,我就在寒假的时候去过一次墨西哥的坎昆。其它假期都在家里,这个暑假也是。在美国的日子,我不知道别人怎么过,我只知道我自己,每天一个人吃饭,一个人健身,一个人游泳,一个人睡觉,一个人学习。平时见不到什么人,每天见的最多的人就是镜子里的自己。不是不会社交,而是不愿意社交。

曾经大学时候的我,考试可以90分,代码最多10分。并不愿意写代码,不知道做项目有什么用。应付完考试就觉得万事大吉。每天都是吃喝玩乐,心里没有什么牵挂,没有羁绊,谈谈恋爱,玩玩游戏。做项目从来都是叫别人帮忙做,自己却不管不顾。别人看我是个好学生,但其实是个十足的混蛋。别人看不见我私下里是怎么过的,拿出手的高分,班里考了前三也并不能代表什么。很多人都说中国人是没有信仰的,对我来说,他算是说对了。心里不知道自己到底要什么,谈恋爱只是为了消遣,开房只是为了发泄。到现在才终于知道,我到底有多爱她,然而她已经结了婚。

很多事经历过才知道,然而看着那些过着自己以前过的生活的人,心中不由得生出许多厌恶。

刚来美国的时候,想着我这学校在国际上的排名也不差,应该有很多很厉害的同学。和人接触多了才知道,原来并不是我想的那样。有些人确实本科挺牛逼,清华复旦浙大,但是他们要不说,我还真以为他们都是二本过来的。在他们身上我看到了曾经的自己,甚至比那时候的自己还讨厌。我不认为一个不想学习的人可以学的很好,起码作为计算机方面的研究生是不行的。在这里我没见过几个真的是来学习的。很多人还是拿着父母的钱来这里旅游。

之前在简书上看过一篇文章,说没富过就别说富人怎样,没穷过就别说穷人怎样。其实,穷人不怎样,富人也还真不怎样。很多穷人穷在物质,但他们心不穷,起码不傻。我小时候也跟着我爸睡过大街,知道穷是怎么一回事,现在留学美国,看着有些留学生,特别是北京上海的,感觉还不如我们村上的。这并不是仇富,我不穷,没必要仇富。我很佩服以前新东方老师说的,有个北京的学生全身都是国际名牌,但非常刻苦,每天学到深夜。那样的人是值得敬佩的。不会因为父母有钱而觉得自己也有花不完的钱,不会因为父母会挣钱而觉得自己以后可以不用挣钱。不会因为舒适的生活条件而每天只知道刷朋友圈发美食照片卖萌,连个乐谱都看不懂装作很欣赏的样子参加西方古典音乐会。 学不好,玩也玩不好,不会唱歌,不会跳舞,不会健身,不会游泳,要外在没有外在(在美国发现确实大部分有钱人长的都不咋地),要内涵没有内涵,只知道美食和美剧了。说要减肥,倒是行动呀,倒是有几个人跟着我去过健身房,第一天来了感觉挺新鲜,摸了摸器材,第二天,人不见了。所以,你要我跟这样的人 social?还是算了吧,我一个人挺好。

这一年,感觉做过的事情挺多,仔细数数,有几件还是值得一提的。

首先是所有课业内容几乎都是我独自完成,为什么要强调独自呢,因为美国的很多课都有小组项目(group project),我们平时很少有国内的那种作业,基本上都是项目,每周一个,或者2周一个,我一般都是自己一个人全部做完。比如上学期的 data mining,找了个印度阿三一组,都说印度阿三计算机厉害,但事实证明,阿三是不靠谱的,用某位学长的话说就是,他这么长时间没见过一个靠谱的阿三,都是吃喝玩乐抽大麻的。我也不会埋怨队友,因为曾经的自己也是像他们那样,我也看到了,曾经大学时候的“大腿们”现在都已经找到了很好的工作。

这一年我除了课业上的学习内容,也自学了一些东西。比如 MongoDB, 差不多花了2个月做了一个网站,发布在 heroku 上,同时为了做那个 demo,还扯到了很多其他的知识,都是当下最流行的,比如 RESTful,有兴趣的可以点上面的连接看看。

还有就是我的个人网站,里面内容挺多,前后差不多花了3个月的时间。有兴趣的可以用邮箱订阅。

还和一个美国朋友做过茶叶生意,但因为茶叶出口问题家里没能解决,搞了半个学期,还专门做了网站,最后还是搁置了。和他交流过很多想法,还是很有意思的。

除了学习,健身也比出国前长进了一不少,刚来的一学期,每天都坚持健身,坚持了半年,维度长了好几圈。后来因为课业还有自学的东西压力实在太大,尝试过继续健身,但体内的蛋白质似乎不够用了,因为平时吃饭都挺节省,健身完学习脑袋疼的爆炸。于是就先放下健身,有空的时候才锻炼。对比于我以前的健身,进步最大的应该是我的背。现在的背阔肌算挺明显,以前只知道练胸,练胳膊,但背上就是没什么肉,引体最多10几个。后来渐渐觉得胸太大没什么用,虎背熊腰才是王道。

暑假之前,我本打算自学 Swift, 然后自己做一个 iOS app,学是学了,但 app 还是没能做出来。确实水平还差很多,也是因为半路转换了目标,挣扎了好久,还是决定刷题为以后找工作做准备。毕竟这里找工作只考算法。本来不太愿意刷题,感觉和高考刷数学题差不多,挺排斥的。但想想很多事又何尝不是这样的呢?什么事要想做的好,都要经过一番孤独的枯燥的磨练,而刷题确实可以提高代码水平,用 Swift 刷题,也算是熟练 Swift 这门语言吧。

零零碎碎的写了一篇不成文的文章,说了很多想说的话,其实变化最大的还是内在的,我不是个会把情感压抑在心底的人,文章中有些地方说了一些感性的话,望见谅。如果有人想与我交流,可以把你的想法私信给我,或者在下方留言,或者用邮箱订阅我的网站。我会很乐意与您沟通心得。每多一个赞,每多一个关注,都是一份鼓励。

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